UNWORDY

Je ne sais pas si les vrais mots vont finir par sortir de moi. Autre chose que des balbutiements qui, d’une façon ou d’une autre, se résument tous à «Tab… ça fait mal».

Tantôt je dansais dans ma cuisine; un collègue, cet après-midi, m’avait parlé de notre party de Noël général qui s’en vient rapidement — une occasion de bordel pas possible, ces trois dernières années — et je voyais la piste de danse, comme ça en dansant dans ma cuisine, et je l’y voyais aussi, l’autre, lui, celui qui m’a dés-aimée.

Même si mon corps a encore (et surtout maintenant, maintenant que j’ai tellement de temps libre) des envies de jouir et d’aimer, il n’y a pas de cible. Rien que du pourri sur place, quelqu’un qui regarde désespérément ailleurs depuis trois semaines, et…

… et moi je reste là avec mon envie de danser et de l’aimer, et l’humiliation et la colère s’y mêlent. Je voudrais pouvoir tuer (au moins maintenant, au moins pour quelque temps) tout ce qui de moi aime et désire encore.

Ça ne m’était pas arrivé depuis mon début vingtaine, quelqu’un qui part comme ça, tout d’un coup, (qui part par e-mail, par surcroît), quelqu’un qui semble pouvoir faire fi de tout. Ou, en tout cas, qui semble trouver tout d’un coup que rien ne valait le coup.

Je l’ai déjà dit, mais je vais le redire: je pensais que j’étais… arrivée quelque part.

Tabarnac.