Oui, voilà, en plein milieu de février, au moment où mon corps s’était enfin arraché à la douleur de l’âme. Il veut revenir.

Pendant que je flotte avec la petite neige, pendant que le calendrier des échéances professionnelles me fait des clins d’oeil tapageurs, il veut revenir.

Je n’arrive pas vraiment à retrouver ce qui, de moi, souffrait. J’avais fermé la porte, pour pouvoir vivre. J’en avais ouvert une autre, grande ouverte oui celle-là, qui accueillait le vent et le plancton et les sourires.

C’est ce qui arrive quand on n’enterre pas ses morts correctement.

C’est un matin de multiples rappels de Google Agenda concernant la semaine qui s’en vient, de vaisselle qu’il faut vraiment, mais vraiment faire, et de… soleil.

Oui, il fait un beau soleil.

Se ressaisir, d’abord, parce que mine de rien, j’ai été pas mal ailleurs ces derniers temps. Dans une sorte de magma semi-désirant, semi-anxieux. En effet, le désir, surtout celui qui est accroché solide à un fond d’anxiété, eh bien ça use. Il y a des limites à ce qu’un corps peut supporter et franchement, je trouve que ça n’a pas été assez documenté. Mais je pense aussi qu’il faut être fou pour s’y accrocher autant que je le fais.

À bien y penser — comme ça, un dimanche matin —, je me dis qu’il n’y a pourtant vraiment pas matière à s’énerver (ou même à s’exciter): des baisers, et puis un corps encore inconnu, et puis, surtout, oui surtout, l’incertitude et l’attente. C’est pas comme si j’en étais à mes premières armes dans le domaine, hrm… Been there, done that. Il faut donc se rendre à l’évidence: mon anxiété a trouvé un nouvel ancrage maintenant que j’ai coupé dans le travail (ou plutôt: le badtrip de travail) de fin de semaine. Damnation! Pas sûre, finalement, que ce soit une bonne idée de compenser par le désir/sexe, surtout en l’absence d’un volontaire vraiment disponible.

Je me ressaisirai donc parce qu’il y a du travail à finir, des gens qui attendent leurs notes, des fautes à corriger, des cours à planifier, etc., et qu’en y mettant de l’effort je finirai bien, un de ces jours, par développer de l’intérêt pour le tricot.

Et hop, que je me fusionne! Vive WordPress qui permet de faire migrer des blogs d’une identité à l’autre, tout en conservant leurs thèmes distincts.

J’avoue que j’aurais bien aimé, peut-être, garder mon ancien pseudo aussi. Mais bon, je ne fais pas trop confiance à ma capacité de mémoire quand vient le temps de me rappeler mon 48e mot de passe (et à laquelle des six adresses de courriel correspond-t-il celui-là, hmm?).

Au moins, là, je pourrai gérer ma personnalité dissociée de façon beaucoup plus régulière!

If I had a glass of wine, I’d drink to that, my dear.

Ouaip, et moi itou!

Fiouuuff. Je déconne vraiment trop.

LOST:

- The Man I felt I could spend the rest of my life with

- One mitten and the matching tuque (although they were lost on separate occasions)

- Lots of clothes (for I don’t fit into them anymore)

- The idea that it’s okay to have no life outside of my job

- The idea that being a woman in the academic world doesn’t change a thing at all

- A few courses I loved to teach (see below)

FOUND:

- Tenure

- A chairing position for the next three years

- A (small) research grant

- A few pounds around the waist

- The necessity of caring for myself

- A great new colleague and friend

- More white hair on my head

- (Again) the desire to kiss strangers

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The reason I hesitated to do this end of the year round-up is now clear: it all seems so boring! Finally get tenure, lose your love, gain weight, blah blah.

The thing is, I had never anticipated this whole life of mine. I had not prepared for what is considered «the real thing». Somewhere between 2009 and 2010, I ended up having all that we are supposed to dream of in terms of stability.

www.marriedtothesea.com

I had not prepared for stability. And it’s a good thing, too, because some of it just blew up in my face.

I had never imagined what «being 36 years old» would mean.

And well, to tell you the truth, I’m stumped. All I know is that the whole love-in-the-hallways, mid-semester madness and never-sleep-but-it’s-okay part of my life is over. I still have to figure out what to do with… the rest of it.

Happy new year everyone!

Dans tous les cas, je vote pour que toutes les rides de taxi soient aussi délicieuses que celle qui m’a ramenée à bon port hier soir. Merci pour les baisers, beau monsieur qui ne lit pas ce blogue… J’aurais bien fait le tour de la ville comme ça.

La prochaine fois (oui oui prochaine fois), peut-être tu pourras mettre tes mains sur moi — je te montrerai où–, peut-être tu pourras respirer dans mon cou, peser de tout ton poids, m’embrasser, encore. Moi je vais fermer les yeux. Et sourire.

- Ce qu’elle n’a pas tu: le fait que je faisais de la «résistance».

- Mon désir de baiser mais pas de draguer.

- Ce qu’il n’a pas tu: son désir.

- La fatigue qui vient de ne rien faire.

- Ce qu’ils et elles ne taisent pas: leur travail de fin de semaine.

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Je cherche quelqu’un qui va se taire. M’enlever quelques vêtements (pas trop, pas trop) en souriant. Parce qu’on sourit tout le temps, quand c’est interdit.

Et on pourra se taire et on pourra être urgent, urgentissime même, et on pourra se dévorer jusqu’à ce qu’il ne reste plus une miette. On pourra ne pas vouloir s’en aller au milieu de la nuit, et continuer à s’en lécher les doigts.

Il ne sera pas trois heures du matin dans un bar. Il fera un clair d’après-midi ou de soirée.

Juste ça: embrasser en souriant.

Bien sûr, j’étais censée commencer la Correction aujourd’hui. Bien sûr, j’ai plutôt, pour le peu d’heures que j’ai passées éveillée, entrepris le réaménagement de mon bureau.

Résultat des courses: les piles «à classer» résultant d’une session complète ont été déplacées et, ce faisant, ont grossi à vue d’oeil pour atteindre des proportions proprement monstrueuses.

Sinon eh bien, j’ai parlé aux chats.

Je me suis retenue d’écrire à l’autre, là, des choses d’amour qu’il ne mérite même pas.

J’ai donc, disais-je, parlé aux chats et déplacé des meubles. (Forcément il a fallu que je leur explique que, vue d’en-haut, la disposition du bureau était beaucoup plus agréable comme ça, mais que je ne pouvais rien garantir pour la vue d’en-bas.)

Je me demande ce que font les gens, aujourd’hui. Probablement en train d’essayer leur nouveau jeu sur le x-box ou de dodeliner de la tête* devant leur nouveau i-Pod. Moi j’ai eu des gels-douche et des chocolats pour Noël, et il y a quand même des limites au nombre de douches qu’on peut prendre en une journée, de même qu’au nombre de chocolats Laura Secord qu’on peut manger sans risquer une indigestion ou une crise de tachycardie. Bref, avec des gels-douche, on se retrouve rapidement désœuvrée.

Probablement que tout le monde est en train de soigner la fièvre de leurs 2,1 enfants (c’est la moyenne pour mes amis) dans leur maison qui n’est pas pentoute en ville. Ou de faire de la correction parce que eux, ils sont sages. Ou de regarder un film avec leur conjoint-e en pantoufles, ce qui, il faut l’avouer, est la seule activité qui a de l’allure pour un lendemain de lendemain de Noël.

Heureusement il y a le vin de dépanneur. Je vais lui laisser une place spéciale dans mon palmarès des bonnes choses de la vie quand je mourrai. Ce sera probablement ex aequo avec les lundis sans cours le matin et les journées où les chats ne vomissent pas sur le tapis.

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* Peut-on vraiment dodeliner d”une autre partie du corps que de la tête?

P.S. Je sais que je parle dans le vide, et c’est voulu depuis que j’ai repris ce blog. Mais j’ai quand même réactivé la fonction des commentaires pour les nouveaux posts.

C’est celle-là, en tout cas, qui me tente…

Et ce n’est tellement pas une bonne idée, je l’assure, que ça bat des records de mauvaises idées.

Je me souviens ce que c’était que de l’avoir entre mes jambes; ça faisait mal, un peu, mais il faut dire que j’en avais mal partout, toute ma peau sous ses dents et ses ongles, ça n’a jamais fini. L’instinct de mort à son meilleur (Freud aurait été fier), avec toutes les possibilités de destruction comme de grandes portes ouvertes.

Les enjeux étaient moindres, jadis. D’où: il faut résister, beaucoup, longtemps, et encore plus que ça.

Ouaip.

J’ai plutôt l’image d’un astre… dés-astré. Une chute, cosmos désaxé, un corps stellaire qui disparaît de sa place.

J’ai été désastrée, comme dans un envol de mille oiseaux noirs qui prendraient peur subitement: un fouillis d’ailes et de collisions, de plumes éparpillées et de cris d’alarme.

Sur place, un sol froid de novembre, et le ciel, le ciel qui retient son souffle. Gris. Mutité des pierres.

Toutes mes théories le disent… Pourtant, je les avais oubliées; pourtant, je ne les aurais sans doute pas crues: je brûle. Tout est désastré et je me tiens, là, juste là sur place, avec le feu dans le ventre.